21:59 Внимание! На ваш счет №2496 переведено 25 екр. от дилера Кассиэль

как мило .. ничего что у меня 35 съело ??

http://capitalcity.mycombats.com/forum.php?topic=34415

а в данном топе указанно о сдаче свитков а не о том что заточенное оружие здавать .. давайте разберемся ©


или вышлите мне просто так 400 рублей м ?

https://mycombats.com/inf.php?29499 Клан: Templars - Любимка Главы =*

https://mycombats.com/inf.php?35031 Клан: Templars - Глава клана

с утренним стояком?

субдж.

Когда просыпаешься с бодуна и нихуя не помнишь.
Кто ты? Кто она? Как ты сюда попал? Что было ночью?
Последнее воспоминание - про клуб. И дальше - голяк.

я друг ты друг
мы криминальный круг!!111

Заходит Дик Адвокат в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они,бл..ь, играют

18:35 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 270 HP. Получено опыта: 0.
18:35 [zfixx] private [ lionchuk ] private [ Равнодушная ] private [ salos ] Да-да, заметил это ) пальцем тыкать не стану, логи смотрите
18:36 [zfixx] private [ Равнодушная ] Лиончик запорол все
18:36 [Равнодушная] private [ zfixx ] +
18:36 [zfixx] private [ Равнодушная ] он тупо на ентере сидел (
18:37 Внимание! Ваш бой начался! https://mycombats.com/logs.php?log=7719962 /> 18:38 [zfixx] private [ Critical god ] private [ zfixx ] private [ vahabi ] НЕ БЕЙТЕ МАГА И УВОРОТА!!
18:38 [zfixx] private [ Critical god ] private [ zfixx ] private [ vahabi ] СТОЯТЬ БЛИН!!!
18:38 [zfixx] private [ Critical god ] private [ zfixx ] private [ vahabi ] БОТЫ! НЕ БЕЙТЕ МАГА!
18:39 [zfixx] private [ HOT HED ] private [ OLIVIYA ] private [ Ассаи ] команда мяса тухлого (
18:39 [Равнодушная] private [ zfixx ] гляди на мой бой,опрять из отморзка сливаю( устала с дебилами гирать
18:39 [zfixx] private [ HOT HED ] private [ OLIVIYA ] private [ Ассаи ] private [ Critical god ] private [ vahabi ] Два дятла с севера.
18:40 [Равнодушная] private [ zfixx ] играть*
18:40 [zfixx] private [ Равнодушная ] Посмотри на мой, Critical god меня слил(( магу давал кастовать, ппц((
18:40 [Равнодушная] private [ zfixx ] аналагично(
18:41 [zfixx] private [ Равнодушная ] Давай лучше вместе в группы ходить, а то это уухххх печально
18:41 [Равнодушная] private [ zfixx ] я создаю
18:41 [zfixx] private [ Равнодушная ] Я еще в бою )
18:41 [zfixx] private [ Равнодушная ] подожди минутку, пусть сольются
18:41 [Равнодушная] private [ zfixx ] ээх))создала уже)
18:42 Внимание! Закончилось действие эффекта "Интуиция Совы [7]".
18:42 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 193 HP. Получено опыта: 0.
18:42 [Равнодушная] private [ zfixx ] го)
18:42 [Critical god] private [ zfixx ] Ты 193 накосил
18:42 [Critical god] private [ zfixx ] Урона
18:42 [Critical god] private [ zfixx ] 18:42 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 903 HP. Получено опыта: 0.
18:43 [HOT HED] private [ zfixx ] ))) да , они тебя слили ))
18:43 [zfixx] private [ Critical god ] Ботинок, смотри лог боя, кто магу отвечал и давал меня скастовать?
18:43 Внимание! Ваш бой начался!
18:43 [Critical god] private [ zfixx ] ТЫ 193 накосил
18:43 [zfixx] private [ HOT HED ] ага, Критикал Год еще пишет что я набил мало )) а как иначе? ппц)) меня слил свой)
18:43 [zfixx] private [ Critical god ] Ок ботинок
18:43 [Critical god] private [ zfixx ] Ты ничего в бою не сделал , и рассказываешь тут что то !
18:43 [zfixx] private [ Critical god ] Мозгов у тебя нет для Анализа боя
18:44 [Равнодушная] private [ zfixx ] наш маг нас сольет(
18:44 [HOT HED] private [ zfixx ] этого ему еще не понять ))
18:44 [zfixx] private [ HOT HED ] Да. Да.
18:44 [Critical god] private [ zfixx ] Дятел , какой нах анализ ? Ты нихера не накосил . Ты это понимаешь ? Ты ничего не сделал в бою
18:45 [zfixx] private [ Critical god ] Иди в темный лес существо глупое.
18:45 [HOT HED] private [ zfixx ] на ЦП белые или темные сейчас ?
18:45 Внимание! Закончилось действие эффекта "Интуиция Совы [7]".
18:45 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 104 HP. Получено опыта: 205 (200%).
18:45 [Critical god] private [ zfixx ] Ты крив. И от тебя не т пользы пздц
18:45 [zfixx] private [ Critical god ] Вали в темный лес лось.

18:46 [Critical god] private [ zfixx ] Ты походу там родился , раз вспоминаешь его постоянно.

18:46 [Critical god] private [ zfixx ] Щас посмотришь соска как ты будешь падать
18:47 Внимание! Ваш бой начался! https://mycombats.com/logs.php?log=7720288 /> 18:49 Внимание! Закончилось действие эффекта "Защита от оружия".
18:49 Внимание! Закончилось действие эффекта "Сокрушение".
18:50 Внимание! Закончилось действие эффекта "Интуиция Совы [7]".
18:50 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1538 HP. Получено опыта: 12304 (200%).
18:50 [zfixx] private [ Равнодушная ] private [ zfixx ] private [ Xanka ] private [ Critical god ] кусок мяса






Кто таких на свет рожает??? Critical god - респект!!!

залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

как слышна?) прием)

История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное;)

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...


Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...

Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...

Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...

И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
Дааа.....
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже...

Подскажите реально и нормально действующий сайт по которому можно найти адрес человека живущего на Украине (Киев). Знаю номера сотового,домашнего,имя и фамилию. Найти норм поисковик не удаётся,то смс хочет,то ерунду выдаёт. Хочу другу небольшой подарок отправить, сюрприз так сказать)
Если кто знает пошлите сайт по телеграфу,буду очень благодарен!

Писю трогаешь губой.
Ты наверное другой

00:54 [karasevich] private [ Да что ж такое ] сладенький, куда ж ты убег?
00:55 [Да что ж такое] private [ karasevich ] Ты кто такой ? О_о Давай досвиданья
00:56 [karasevich] private [ Да что ж такое ] куклить, тебя пупсика буду:-)

Что главнее опыт или статус. Наперед напишу что шаки тут могут "трындеть" сколько хотят, НО я спрашиваю с чисто МУЖСКОЙ точки зрения. Ибо это менсрум. и ниибет. Пидары и твари, какими бы вы небыли ахуенными или лосями в реале, постарайтесь понять... м...мммм...ээммм... бля, я не просто отвлекся, просто ваше блядь ахуенное положение в игре не дает вам никакого морального права ради дерьмового куска опыта падать в грязь лицом. Харе быть суками, мб пора стать не "темным"-"светлым", "шаком"-"защитником№ххх". Все это от лени, безделия и похуизма. Теперь для БАРАНОВ(знак зодиака ОВЕН) отдельно - я в реале не РЕМБО но вьебу, при этом я не выхожу на ЦП и не трахаю кого попало. Стопудняк будет масса критики. Мол игра, бля что хочу то творю или сподвижники массы.

А СЛАБО БЫТЬ ЧЕСТНЫМ ПЕРЕД СОБОЙ? Неужели Вам не похуй что вы АЦТОЙ общества и кроме как сокланы или друзья с вами не общаются?
Пора стать нормальным и начать привлекать людей в игру... а не быдлячить ибо похуй... задумайся читатель!

приветы всем мкшникам, я таки добрался до этой конфы, смотрю у вас тут живенько относительно .

При изучении приема если сбросить статы у знахаря, изучение слетит?

В лесу был пир, на пир был зайка приглашен, да так зараза налакался, что начал выступать:
- Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты с ебанной конины. В пизду такие именини! Подать мне шляпу и пальто!
- И никуда ты не пойдешь, - тут в разговор вмешался ёж. - Я льву скажу!
- Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова из чащи вышел лев:
- Кого, кого, косая блядь, ты собираешься ебать? Не как меня - ЦАРЯ зверей?
- Ебал я в рот таких царей!
- Тебя я съем, как бутерброд! Микроба, ебанная в рот!
- Ну напади же пидарас!
Тут заец свиснул пару раз, из леса шобла подвалила и льву ПИИЗДЫ такой вломила, что тот два дня костями срал, на третий в Африку сбежал.
______________________________________________________________________

Мораль сей басни такова: шоблою пиздят даже ЛЬВА.

Кличко будет рвать и метать. ;о))

Кому что нравится?