Урон: 143 - 178/143 - 178
Мф. крит. удара: 1320/1320
Мф. мощности крит. удара: 30/30%
Мф. против крит. удара: 860
Мф. против мощ. крит. удара: 15%
Мф. увертывания: 1235
Мф. против увертывания: 665/665
Мф. пробоя брони: 100/100%
Мф. контрудара: 105%
Мф. парирования: 65%
Мф. блока щитом: 0%
Мастерство: 17/17

Кто что ловит (предвкушая идиотские интерпретации -ИЗ РЫБЫ) куда ездит? Какие снасти?

)

Кто в период полового созревания, а это у многих был класс 8-9, на вопрос "Ты дрочишь?" отвечал "Да"?

Всегда считал что в играх сидят одни стремные бабы. Не стремных баб относил к ахтунгам.
Насколько правдива моя теория вообще? И насколько она правдива в МБК.
Успел узреть парочку местных мадмуазелей.... чуваки... жопа моего кота привлекательней.

В этом топике собираются фаны и идеологи идеологии Миши Маваши. Перестань бухать, курить ! Читай рэп и занимайся спортом, бро ! Не будь тряпкой !

Персонаж "be-st" наложил заклятие молчания на "Farmazone", сроком 15 мин.

ты нашел мою слабость )Нуб

сижу жую. смотрю - с крабом!

Превед, те же самые грабли. Что ж меня туда все время тянет ? Может я муха ?

самое уязвимое для нас, если конечно не доска)))

Нас рать..., насрать мне на новых игроков, дайте возможность играть блять старым.

Сабж

Известный исторический эпизод Северной войны, когда после штурма Нарвы Петр Первый обходит поле боя и обнаруживает убитых товарищей детства, с которыми играл в потешные полки, вместе вырос... И расплакался. А Шереметьев его успокоил: «Ничего, бабы новых нарожают!» Эту фразу приписывают и Николаю Второму - Кровавому (1917- 2000) и Святому (с 2000 года). Вроде когда ему доложили о результатах Брусиловского наступления – 1 миллион потерь (результат 17 лобовых атак), будущий святой изрёк ту же сакраментальную фразу: "Ай, ничего бабы новых нарожают"! Этот же фирменный лозунг государства российского изрек и Жуков, тот самый, перед штурмом Берлина: "Ваньков не жалеть - бабы новых нарожают!". И положил 300 000 солдат ради доклада Иосиф Виссарионычу о досрочном выполении боевой задачи. Ну, еще миллион берлинцев... Да кто там уже чего считает победителям!

Заебало и накипело блеать, заходит фулларт и разъебывает человек 10. Админы, верните хаоты до 199екр. Интерес пропадает, пол года назад было намного интересней играть. А арты пусть себе на ЦП ипашутся сколько хотят.

http://s017.radikal.ru/i430/1212/a8/7192866b1299.jpg


С Новым Годом)))))))

Сразу скажу идея троллинга честно украдена с просторов тырнета (:

21:32 [Июльский] private [ ХХХ ] привет, ты чего с клана ушла?)
21:32 [ХХХ] private [ Июльский ] там Старый чёрт у вас в клане и + ещё тупой до ужаса !
21:32 [Июльский] private [ ХХХ ] кто?)
21:33 [ХХХ] private [ Июльский ] Б.О
21:33 [Июльский] private [ ХХХ ] Топор Ливня?)
21:33 [ХХХ] private [ Июльский ] Во во
21:37 [ХХХ] private [ Июльский ] а что случилось ?
21:38 [Июльский] private [ ХХХ ] ну мне интересно)
21:44 [ХХХ] private [ Июльский ] да он издевался надомно !
21:47 [Июльский] private [ ХХХ ] Он себя так ведет потому что у него трагедия. У него Павлик умер. Тебе должно быть стыдно...
21:48 [ХХХ] private [ Июльский ] я об етом не знала !
21:48 [Июльский] private [ ХХХ ] Паук Павлик
21:49 [ХХХ] private [ Июльский ] ну а к Пауку каким делом ! у него мозги поехали пусть лечится а не оскарблеят людей !
21:49 [ХХХ] private [ Июльский ] пусть заведёт ящерку Васю)
21:50 [Июльский] private [ ХХХ ] У его друга Павлика кличка Паук, как ты можешь такое говорить????????????
21:51 [ХХХ] private [ Июльский ] а ну тогда я беру свои слова назад ! я думала реальный Паука)
21:53 [ХХХ] private [ Июльский ] я была первые сутки в клане а такое мне говорить УЖС просто! и я не могла не как знать что у него трагедия случилась !
21:53 [Июльский] private [ ХХХ ] Павлика тапком прибило
21:54 [ХХХ] private [ Июльский ] ты что пьян ????
21:57 [ХХХ] private [ Июльский ] и ты издеваешься
21:57 [Июльский] private [ ХХХ ] нет на поминках перебрал немножко

МОЯ ГРУДЬ - МОЙ БОЛЬШОЙ КОМПЛЕКС. МНЕ 15 ЛЕТ И Я ИМЕЮ 5 РАЗМЕР ГРУДИ. МОЯ ГРУДЬ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬ МОЕГО ПАРНЯ. НО БОЮСЬ, КОГДА Я РАЗДЕНУСЬ, ОН УБЕЖИТ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Во проблемы у людей!

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

это глаза?