Страницы:
Общая > 
немного нытья =)
тапки [8]
(
26.12.11 04:30)
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь
— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша,конечно..клевая и красивая… Но два раза - это два раза
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.
тапки [8]
(
26.12.11 04:30)
в мк перенесите топ если чо)
dwayne_higs [10]
(
26.12.11 04:31)
=)))
МС не грохайте топ, скиньте плиз в Мужскую ветку:)
Кукурузка [8]
(
26.12.11 04:32)
ахахах)
тапки [8]
(
26.12.11 04:36)
Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
тапки [8]
(
26.12.11 04:48)
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
тапки [8]
(
26.12.11 04:51)
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
Amore e Morte [9]
(
26.12.11 09:32)
Тойота Прадо
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Amore e Morte [9]
(
26.12.11 09:33)
Спи дома
Уехала жена в
командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и
вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!
Вовка Анатольевич [9]
(
26.12.11 09:34)
Хотеть Яну Игоревну!
Amore e Morte [9]
(
26.12.11 09:35)
Загадка
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
—
Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит! \" Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу валяются четверо полумертвых грузинов, пятый
стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Amore e Morte [9]
(
26.12.11 09:36)
..Веришь в джинов?...)
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки
муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.
-
Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
- Считай, что сделано, — ответил джинн.
- А какое твое желание? — обратился к нему муж.
-
Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и
говорит:
- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Розбивальщик [9]
(
26.12.11 10:33)
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Delai_Vivodi [8]
(
27.12.11 02:13)
ап
КосмонавТ [9]
(
10.02.12 21:39)
http://cs10563.vk.com/u2590962/96707666/y_48a80d75.jpg
RUAN [10]
(
30.04.12 12:43)
> Amore e Morte [9] (26.12.11 09:35)
> Загадка
> Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
> хибарку. Открывают 5 грузинов:
>
> —
> Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь,
> нэ тронэм,
> нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
> «Малэнькая,
> краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро
> в доме
> такая картина: На полу валяются четверо полумертвых грузинов,
> пятый
> стоит перед девушкой на коленях:
>
> — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
> Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Зачет!!!
Страницы:
Персонажам до 8-го уровня запрещено писать на форуме!
